Четверг, 09.02.2012, 02:45
Всемирное Сообщество Лим
The World Lims Community
Сайт Лим

Форум new
Фотоальбомы new
Downloads Center new
Каталог нашей информации new
Тесты
Гостевая книга
Любителям корейских сериалов
Онлайн игры

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Общее » Юмор. » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Немного юмора
odunДата: Понедельник, 10.08.2009, 19:44 | Сообщение # 1
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.

Добавлено (10.08.2009, 17:34)
---------------------------------------------
После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была
захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять
подводы на сумму, равную стоимости постройки. И тогда Петр повелел
обнародовать указ:
В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади
БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел
очистили площадь до блеска.

Добавлено (10.08.2009, 19:44)
---------------------------------------------
Распределили молоденькую учительницу (У) в далекий аул в школу.
Выходит она как-то на переменке на улицу и видит, как дети
насилуют привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке.
Прибегает в директору (Д).
У (на грани обморока):
- Там ... , там ... , там дети насилуют осла.
Д (возмущенно и негодующе):
- ЧТООООО?!?!?! какого еще осла? Да я им сейчас всем!!!
Какого еще осла???????
У (всхлипывая):
- Hу такого осла, с белыми ушами.
Д (облегченно):
- Аааа. Это детский.

 
ccdecДата: Вторник, 11.08.2009, 16:10 | Сообщение # 2
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Замминистpа пpиезжает с инспекцией в тюpьмy, и видит: воpота откpыты,
охpаны нет, камеpы настежь; пpи этом все пpестyпники на месте!!!
Совеpшенно ошаpашенный yвиденным, он вызывает начальника тюpьмы
и говоpит:
- Послyшайте, y дpyгих сбегают, несмотpя на наpyчники, pешетки,
запеpтые двеpи, несмотpя на собак и охpанy! Что сделали вы?!!
- Пpовел им Интеpнет...
 
VladДата: Четверг, 13.08.2009, 08:02 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Репутация: 3
Статус: Offline
odun,
Полностью поддерживаю ваше начинание.
Вот только тему вы открыли не в соответствующем месте, поэтому тему я перенес в форум "Общение".

админ(V.)
e-mail: admin_v@all-lims.ru
 
СидорасДата: Пятница, 14.08.2009, 14:39 | Сообщение # 4
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти
собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в
кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный
такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то
сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает:
надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ -- молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?
- НУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять
идем!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз
прекрасно слышала. Ботинки надеваю...
 
NicparkДата: Воскресенье, 16.08.2009, 17:10 | Сообщение # 5
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Генерал отгадывает кроссворд и вслух рассуждает:
- На "ка" начинается, на "ска" кончается... Автомат, что ли?
 
JacartaДата: Воскресенье, 16.08.2009, 23:23 | Сообщение # 6
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком,
подходит к прилавку и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, полный горшок меда.
Продавец наливает мед и говорит мальчику:
- С тебя фунт и пять пенсов.
- Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа
заработает, мы сразу же их принесем.
- Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед!
(Отнимает горшок и выливает мед обратно).
Мальчик выходит с горшоком из магазина, заворачивает за угол
и говорит, заглядывая в горшок: ``Дааа, а папа был прав.
Hа пару бутербродов тут вполне хватит.``
 
PahomДата: Понедельник, 17.08.2009, 06:57 | Сообщение # 7
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.
 
EmanДата: Понедельник, 17.08.2009, 08:04 | Сообщение # 8
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет
мою собаку последними словами!
 
МаргоДата: Понедельник, 17.08.2009, 10:29 | Сообщение # 9
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
 
MiPДата: Понедельник, 17.08.2009, 13:12 | Сообщение # 10
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть
самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть
одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю,
а три - нет!..
 
TonyДата: Понедельник, 17.08.2009, 13:13 | Сообщение # 11
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?
 
розочкаДата: Понедельник, 17.08.2009, 13:22 | Сообщение # 12
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
``Вишневый сад``. Сценка, где забыл кто выбегает из бильярдной и,
корчась от хохота, кричит: ``А Епиходов кий сломал!``. Некий актер
на репетициях взял за привычку говорить ``А Епиходов х#й сломал!``,
на что Станиславский (по легенде, он был режиссером) ему не раз
говорил, смотри, такое на сцене ляпнешь ведь, на что тот с
неизменным упорством отвечал, я своему языку хозяин, короче,
по типу - нефиг на меня гнать. Когда дело дошло до сцены, тот,
ясное дело, выбежал из-за кулис и, корчась от хохота, закричал:
``А Епих#ев кий сломал!``...
 
людоедкаДата: Понедельник, 17.08.2009, 13:23 | Сообщение # 13
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Пасхальная поговорка:
Не яйца красят человека, а человек яйца!
 
ЭльзаДата: Понедельник, 17.08.2009, 18:15 | Сообщение # 14
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником
 
MarcДата: Понедельник, 17.08.2009, 18:15 | Сообщение # 15
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.
 
svetarkanДата: Понедельник, 17.08.2009, 23:14 | Сообщение # 16
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не убий``.
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их,
чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не укради``.
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей,
что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!
 
FilippДата: Вторник, 18.08.2009, 23:40 | Сообщение # 17
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять,
когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют"
у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду
продавать ее по пять!
 
ОлегДата: Среда, 19.08.2009, 07:10 | Сообщение # 18
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
- Hо, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?

Администратор
 
ДмитрийДата: Среда, 19.08.2009, 15:42 | Сообщение # 19
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
На военной кафедре, преподаватель:
``Пусть у нас есть N танков... Нет, N это слишком много.
Пусть будет M танков``.

Аниматор
 
СтаниславДата: Среда, 19.08.2009, 22:07 | Сообщение # 20
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Проснулась утром французская девочка, лежит и думает.
- Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.

флорист
 
ЯрославДата: Среда, 19.08.2009, 22:07 | Сообщение # 21
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают
"пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...

Инженер связи
 
DmitryДата: Четверг, 20.08.2009, 22:34 | Сообщение # 22
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..
 
VasilyДата: Четверг, 20.08.2009, 22:34 | Сообщение # 23
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил
пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо,
народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка,
схватил мима за шиворот и потащил в офис.
- Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша
горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе
хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы
недельку-другую, пока мы не найдем новую.
Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы , залез в клетку.
Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все,
что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю
он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше
привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то
исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и,
добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать.
Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало.
Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость.
Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки
не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть,
вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько
раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец - пришел.
Дико заорав: --"ПОМОГИТЕ!!!! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный
тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий
из пасти тигра:
- Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...
 
СаналДата: Пятница, 21.08.2009, 07:06 | Сообщение # 24
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол,
о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали,
какого хрена с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - мужик отвечает.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Да. Но зато у вас бабы посвежее.
 
VasilyДата: Пятница, 21.08.2009, 07:06 | Сообщение # 25
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Дело было в Дубне, на лабах по радиоэлектронике кафедры
физики элементрарных частиц МГУ в 1993 году.

Значит так, прихожу я с утра на эти лабы, а лаборант меня
и спрашивает:
- А где же ваш товариш Шура Обуховский? Ми по нему очень
соскучились!
Надо сказать, что Шура (мой сосед по комнате в общаге)
не очень-то баловал вниманием эти самие лабы. Я и отвечаю,
что с Шурой все нормально, но в данный момент он придти
не сможет, т.к. спит. На что, в свою очередь, наш преподаватель
Сергей Вениамонович Трусов поинтересовался:
- А чем же вы ночью занимались, раз Обуховский спит? В преферанс
али в бридж небось играли?
- Не, - отвечаю я -, мы о жизни разговаривали.
И тут С.В.Трусов выдает такую фразу, важность которой
для молодого поколения выбирающего ПЕПСИ нельзя недооценить:
- ЭХ, МОЛОДЕЖЬ, МОЛОДЕЖЬ... ЖИТЬ НАДО, А НЕ О ЖИЗНИ РАЗГОВАРИВАТЬ!

 
РенатДата: Пятница, 21.08.2009, 13:42 | Сообщение # 26
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Судья спpашивает мужа:
- Каждый вечеp, возвpащаясь домой, вы обнаpуживали в шкафу
дpугого мужчину?
- Да!
- И это стало пpичиной ваших pазногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
 
БогданДата: Пятница, 21.08.2009, 22:46 | Сообщение # 27
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Во жжоте!
 
Дмитрий6624Дата: Пятница, 21.08.2009, 22:46 | Сообщение # 28
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
А есть что политическое из анеков?
 
LevДата: Суббота, 22.08.2009, 10:14 | Сообщение # 29
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....
 
ГеогрйиДата: Суббота, 22.08.2009, 10:14 | Сообщение # 30
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Из тpоллейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного:
- А где ваша знаменитая Деpибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!
- А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Пpостите, а вы стояли или сидели?
 
ТимурДата: Суббота, 22.08.2009, 19:30 | Сообщение # 31
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.

 
ArturДата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:51 | Сообщение # 32
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Вариант истории (опубликованной ранее) о телеграмме о ``войне``
(военной кафедре), поведанный мне друзьями.
Дело было после 4-го курса, студенты МФТИ двинули в строяк
куда-то достаточно далеко, кажется, на Алтай. Там по какой-то
причине задержались (кажется, не закрывали наряды). А надо сказать,
что на 5-м курсе в те годы (начало 80-х) учебный план был такой:
все неделю человек на базовой кафедре, а в пятницу-субботу в
основном две дисциплины: научныи коммунизм и военная кафедра,
и то и другое - ... ``самыи сенокос``. В расписании иногда занятия на
военной кафедре ставились на пятницу, и когда оно конкретно будет,
заранее известно не было. Перед самым началом учебного года
происходит такой обмен телеграммами:
Стройтряд-Долгопа: ``Отряд на грани провала, сообщите день начала
войны``.
На что приходит ответ: ``Коммунизма не будет, война в субботу``.
Санкций не последовало, но представьте себе алтайского телеграфиста,
через которого прошел такой ``траффик``.
 
ПетрДата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:58 | Сообщение # 33
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
Slimer
 
EgorДата: Воскресенье, 23.08.2009, 15:03 | Сообщение # 34
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит,
дёргает ручку двери:
- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!!! .......пауза....
... Эх, товарищ...
Натужный голос из-за двери:
- Ссчасстливвчиккк!
 
Ярослав1168Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 15:04 | Сообщение # 35
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Разговоpились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да, это все моя доpогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвpащаюсь я домой, естественно, поздно. Жена откpывает
двеpь и дает мне в глаз. Потом спокойно отпpавляется к себе в
спальню...
- Hо y тебя же есть охpана?
- С охpаной еще хyже. Я запyскаю впеpед охpанника, жена его
пpопyскает, а мне дает в глаз и захлопывает пеpедо мной двеpь!...
 
ПетрДата: Воскресенье, 23.08.2009, 15:05 | Сообщение # 36
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и
спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька.
 
FilippДата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:59 | Сообщение # 37
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Парадокс статистики.

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на
предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать
за "Единую Россию" не собираются...

 
akinomДата: Вторник, 06.04.2010, 12:01 | Сообщение # 38
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
хи-хи lol про сороконожку мне понравилось....
 
STASYAДата: Суббота, 10.04.2010, 22:27 | Сообщение # 39
Moder
Группа: Модераторы
Сообщений: 15
Репутация: 4
Статус: Offline
А я не запоминаю анекдоты почему то :-(

 
Hime_KateДата: Среда, 14.07.2010, 21:59 | Сообщение # 40
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
>> Exorcist: скажи чо-нить красивое по японски
>> Headhunter: кубикири
>> Exorcist: что это?
>> Headhunter: отсечение головы

Добавлено (14.07.2010, 21:59)
---------------------------------------------
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении
"налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с
кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома,
так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы
посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к
нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда
она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю
улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки
у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного
заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить
колесо и постараться самому его поменять?

 
Форум » Общее » Юмор. » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Страница 1 из 11
Поиск:

Интересные ссылки:

Rambler's Top100 Каталог@Mail.ru - каталог ресурсов интернет Находится в каталоге Апорт
Анализ статистики сайта
Создать сайт бесплатно