| Немного юмора |
| odun | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 19:44 | Сообщение # 1 |
 Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (10.08.2009, 17:34) --------------------------------------------- После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять подводы на сумму, равную стоимости постройки. И тогда Петр повелел обнародовать указ: В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел очистили площадь до блеска. Добавлено (10.08.2009, 19:44) --------------------------------------------- Распределили молоденькую учительницу (У) в далекий аул в школу. Выходит она как-то на переменке на улицу и видит, как дети насилуют привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке. Прибегает в директору (Д). У (на грани обморока): - Там ... , там ... , там дети насилуют осла. Д (возмущенно и негодующе): - ЧТООООО?!?!?! какого еще осла? Да я им сейчас всем!!! Какого еще осла??????? У (всхлипывая): - Hу такого осла, с белыми ушами. Д (облегченно): - Аааа. Это детский.
|
| |
|
|
|
| ccdec | Дата: Вторник, 11.08.2009, 16:10 | Сообщение # 2 |
|
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Замминистpа пpиезжает с инспекцией в тюpьмy, и видит: воpота откpыты, охpаны нет, камеpы настежь; пpи этом все пpестyпники на месте!!! Совеpшенно ошаpашенный yвиденным, он вызывает начальника тюpьмы и говоpит: - Послyшайте, y дpyгих сбегают, несмотpя на наpyчники, pешетки, запеpтые двеpи, несмотpя на собак и охpанy! Что сделали вы?!! - Пpовел им Интеpнет...
|
| |
|
|
|
| Vlad | Дата: Четверг, 13.08.2009, 08:02 | Сообщение # 3 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Репутация: 3
Статус: Offline
| odun, Полностью поддерживаю ваше начинание. Вот только тему вы открыли не в соответствующем месте, поэтому тему я перенес в форум "Общение".
админ(V.) e-mail: admin_v@all-lims.ru
|
| |
|
|
|
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 14:39 | Сообщение # 4 |
|
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное. - Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички. Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести. - Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять. В ответ -- молчок. Мужик опять: - Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу. Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули? - НУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идем! - Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Ботинки надеваю...
|
| |
|
|
|
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 17:10 | Сообщение # 5 |
|
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Генерал отгадывает кроссворд и вслух рассуждает: - На "ка" начинается, на "ска" кончается... Автомат, что ли?
|
| |
|
|
|
| Jacarta | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 23:23 | Сообщение # 6 |
|
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу: - Мне, пожалуйста, полный горшок меда. Продавец наливает мед и говорит мальчику: - С тебя фунт и пять пенсов. - Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем. - Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед! (Отнимает горшок и выливает мед обратно). Мальчик выходит с горшоком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: ``Дааа, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит.``
|
| |
|
|
|
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 06:57 | Сообщение # 7 |
 Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - А мой сосед по утрам холодной водой обливается. - Он что, морж? - Нет, хулиган.
|
| |
|
|
|
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:04 | Сообщение # 8 |
 Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Алло! Это общество защиты животных? - Да. У вас проблемы? - Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
|
| |
|
|
|
| Марго | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 10:29 | Сообщение # 9 |
 Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
|
| |
|
|
|
| MiP | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 13:12 | Сообщение # 10 |
|
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как? Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: - Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?! Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..
|
| |
|
|
|
| Tony | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 13:13 | Сообщение # 11 |
|
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. - Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?
|
| |
|
|
|
| розочка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 13:22 | Сообщение # 12 |
 Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| ``Вишневый сад``. Сценка, где забыл кто выбегает из бильярдной и, корчась от хохота, кричит: ``А Епиходов кий сломал!``. Некий актер на репетициях взял за привычку говорить ``А Епиходов х#й сломал!``, на что Станиславский (по легенде, он был режиссером) ему не раз говорил, смотри, такое на сцене ляпнешь ведь, на что тот с неизменным упорством отвечал, я своему языку хозяин, короче, по типу - нефиг на меня гнать. Когда дело дошло до сцены, тот, ясное дело, выбежал из-за кулис и, корчась от хохота, закричал: ``А Епих#ев кий сломал!``...
|
| |
|
|
|
| людоедка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 13:23 | Сообщение # 13 |
 Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пасхальная поговорка: Не яйца красят человека, а человек яйца!
|
| |
|
|
|
| Эльза | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 18:15 | Сообщение # 14 |
 Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником
|
| |
|
|
|
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 18:15 | Сообщение # 15 |
|
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.
|
| |
|
|
|
| svetarkan | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 23:14 | Сообщение # 16 |
 Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Явился Моисей немцу: - Слушай, я принес тебе заповедь! - Какую? - ``Не убий``. - Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь! Подошел Моисей к чеченцу: - Я принес тебе заповедь! - Какую? - ``Не укради``. - Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно. Наконец, повстречал усталый Моисей еврея: - У меня есть для тебя божественная заповедь! - А почем? - Даром! - Даром? Давай десять!
|
| |
|
|
|
| Filipp | Дата: Вторник, 18.08.2009, 23:40 | Сообщение # 17 |
 Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! - Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!
|
| |
|
|
|
| Олег | Дата: Среда, 19.08.2009, 07:10 | Сообщение # 18 |
 Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Судья: - Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе. - Hо, ваша честь... Судья (шепотом): - Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?
Администратор
|
| |
|
|
|
| Дмитрий | Дата: Среда, 19.08.2009, 15:42 | Сообщение # 19 |
 Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| На военной кафедре, преподаватель: ``Пусть у нас есть N танков... Нет, N это слишком много. Пусть будет M танков``.
Аниматор
|
| |
|
|
|
| Станислав | Дата: Среда, 19.08.2009, 22:07 | Сообщение # 20 |
 Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Проснулась утром французская девочка, лежит и думает. - Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.
флорист
|
| |
|
|
|
| Ярослав | Дата: Среда, 19.08.2009, 22:07 | Сообщение # 21 |
 Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...
Инженер связи
|
| |
|
|
|
| Dmitry | Дата: Четверг, 20.08.2009, 22:34 | Сообщение # 22 |
|
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит: - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь! А тот ему в ответ: - Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..
|
| |
|
|
|
| Vasily | Дата: Четверг, 20.08.2009, 22:34 | Сообщение # 23 |
|
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис. - Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую. Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы , залез в клетку. Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать. Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало. Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость. Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец - пришел. Дико заорав: --"ПОМОГИТЕ!!!! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра: - Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...
|
| |
|
|
|
| Санал | Дата: Пятница, 21.08.2009, 07:06 | Сообщение # 24 |
|
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились? - Там бардак был, - мужик отвечает. - Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник. - Да. Но зато у вас бабы посвежее.
|
| |
|
|
|
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 07:06 | Сообщение # 25 |
|
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Дело было в Дубне, на лабах по радиоэлектронике кафедры физики элементрарных частиц МГУ в 1993 году. Значит так, прихожу я с утра на эти лабы, а лаборант меня и спрашивает: - А где же ваш товариш Шура Обуховский? Ми по нему очень соскучились! Надо сказать, что Шура (мой сосед по комнате в общаге) не очень-то баловал вниманием эти самие лабы. Я и отвечаю, что с Шурой все нормально, но в данный момент он придти не сможет, т.к. спит. На что, в свою очередь, наш преподаватель Сергей Вениамонович Трусов поинтересовался: - А чем же вы ночью занимались, раз Обуховский спит? В преферанс али в бридж небось играли? - Не, - отвечаю я -, мы о жизни разговаривали. И тут С.В.Трусов выдает такую фразу, важность которой для молодого поколения выбирающего ПЕПСИ нельзя недооценить: - ЭХ, МОЛОДЕЖЬ, МОЛОДЕЖЬ... ЖИТЬ НАДО, А НЕ О ЖИЗНИ РАЗГОВАРИВАТЬ!
|
| |
|
|
|
| Ренат | Дата: Пятница, 21.08.2009, 13:42 | Сообщение # 26 |
|
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Судья спpашивает мужа: - Каждый вечеp, возвpащаясь домой, вы обнаpуживали в шкафу дpугого мужчину? - Да! - И это стало пpичиной ваших pазногласий с женой? - Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
|
| |
|
|
|
| Богдан | Дата: Пятница, 21.08.2009, 22:46 | Сообщение # 27 |
|
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Во жжоте!
|
| |
|
|
|
| Дмитрий6624 | Дата: Пятница, 21.08.2009, 22:46 | Сообщение # 28 |
|
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| А есть что политическое из анеков?
|
| |
|
|
|
| Lev | Дата: Суббота, 22.08.2009, 10:14 | Сообщение # 29 |
|
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить: - Че случилось-то? - Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27 - И че? - Да знал бы я, что там столько Вась....
|
| |
|
|
|
| Геогрйи | Дата: Суббота, 22.08.2009, 10:14 | Сообщение # 30 |
|
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Из тpоллейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного: - А где ваша знаменитая Деpибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать! - А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить! - Пpостите, а вы стояли или сидели?
|
| |
|
|
|
| Тимур | Дата: Суббота, 22.08.2009, 19:30 | Сообщение # 31 |
 Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
|
| |
|
|
|
| Artur | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:51 | Сообщение # 32 |
|
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вариант истории (опубликованной ранее) о телеграмме о ``войне`` (военной кафедре), поведанный мне друзьями. Дело было после 4-го курса, студенты МФТИ двинули в строяк куда-то достаточно далеко, кажется, на Алтай. Там по какой-то причине задержались (кажется, не закрывали наряды). А надо сказать, что на 5-м курсе в те годы (начало 80-х) учебный план был такой: все неделю человек на базовой кафедре, а в пятницу-субботу в основном две дисциплины: научныи коммунизм и военная кафедра, и то и другое - ... ``самыи сенокос``. В расписании иногда занятия на военной кафедре ставились на пятницу, и когда оно конкретно будет, заранее известно не было. Перед самым началом учебного года происходит такой обмен телеграммами: Стройтряд-Долгопа: ``Отряд на грани провала, сообщите день начала войны``. На что приходит ответ: ``Коммунизма не будет, война в субботу``. Санкций не последовало, но представьте себе алтайского телеграфиста, через которого прошел такой ``траффик``.
|
| |
|
|
|
| Петр | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:58 | Сообщение # 33 |
|
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: - Сколько у киски лапок? - Четыре - А сколько у киски ушек? - Два - А сколько у киски глазок? - Два - А сколько у киски хвостиков? - Мам, этот придурок никогда не видел кошек? Slimer
|
| |
|
|
|
| Egor | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 15:03 | Сообщение # 34 |
 Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дёргает ручку двери: - Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!!! .......пауза.... ... Эх, товарищ... Натужный голос из-за двери: - Ссчасстливвчиккк!
|
| |
|
|
|
| Ярослав1168 | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 15:04 | Сообщение # 35 |
|
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Разговоpились два бизнесмена: - Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить... - Да, это все моя доpогая жена. - Как это? - Понимаешь, возвpащаюсь я домой, естественно, поздно. Жена откpывает двеpь и дает мне в глаз. Потом спокойно отпpавляется к себе в спальню... - Hо y тебя же есть охpана? - С охpаной еще хyже. Я запyскаю впеpед охpанника, жена его пpопyскает, а мне дает в глаз и захлопывает пеpедо мной двеpь!...
|
| |
|
|
|
| Петр | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 15:05 | Сообщение # 36 |
|
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает: - Какой сегодня день? - Понедельник. - Ну, блин, и начинается неделька.
|
| |
|
|
|
| Filipp | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:59 | Сообщение # 37 |
 Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Парадокс статистики. Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...
|
| |
|
|
|
| akinom | Дата: Вторник, 06.04.2010, 12:01 | Сообщение # 38 |
 Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| хи-хи про сороконожку мне понравилось....
|
| |
|
|
|
| STASYA | Дата: Суббота, 10.04.2010, 22:27 | Сообщение # 39 |
 Moder
Группа: Модераторы
Сообщений: 15
Репутация: 4
Статус: Offline
| А я не запоминаю анекдоты почему то :-(
|
| |
|
|
|
| Hime_Kate | Дата: Среда, 14.07.2010, 21:59 | Сообщение # 40 |
 Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| >> Exorcist: скажи чо-нить красивое по японски >> Headhunter: кубикири >> Exorcist: что это? >> Headhunter: отсечение головыДобавлено (14.07.2010, 21:59) --------------------------------------------- Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?
|
| |
|
|